2 Jahre lang mache ich Witze.
"Ich gehe stark auf die 30 zu"..
"Bald ist das Leben eh vorbei, ich werd ja 30!"...
Ich meine, ich weiß ja nicht wie es euch so geht.
Aber ich hatte mit 20 noch keine ständig wiederkehrenden Nackenschmerzen.
Von Rückenschmerzen ganz zu schweigen.
Ganz locker rockte ich Freitags UND Samstags die Tanzfläche und hatte keine Spur von einem Kater am nächsten Morgen...
Bloß Sammy wartete dann irgendwann an der Türe.
Auch sagte mein Zahnarzt lediglich ein mal im Jahr: Frau Kapunkt, sie haben ganz fantastische Zähne. Wir sehen uns nächstes Jahr.
Und Geld ausgeben für Haushaltsgeräte? Bloß nicht.
Werkzeug? Ach, wer braucht das schon.
Dat schönste kommt noch - lies HIER weiter...
"Ich gehe stark auf die 30 zu"..
"Bald ist das Leben eh vorbei, ich werd ja 30!"...
Ich meine, ich weiß ja nicht wie es euch so geht.
Aber ich hatte mit 20 noch keine ständig wiederkehrenden Nackenschmerzen.
Von Rückenschmerzen ganz zu schweigen.
Ganz locker rockte ich Freitags UND Samstags die Tanzfläche und hatte keine Spur von einem Kater am nächsten Morgen...
Bloß Sammy wartete dann irgendwann an der Türe.
Auch sagte mein Zahnarzt lediglich ein mal im Jahr: Frau Kapunkt, sie haben ganz fantastische Zähne. Wir sehen uns nächstes Jahr.
Und Geld ausgeben für Haushaltsgeräte? Bloß nicht.
Werkzeug? Ach, wer braucht das schon.
Ich habe 23 identische Inbus-Schlüssel aus IKEA-Paketen.
Wein? Pöh, was 'ne Plörre. Wodka muss her, am Besten: Wodka Redbull.
Direkt aus der Flasche in den Hals.
Man wurde vom Türsteher der Lieblingsdisco mit 24 nach dem Ausweis gefragt? Pffff.
Das wollte man nicht!!
Und Jetzt?
Jetzt laufe ich ein mal im Jahr zum Zahnarzt um bloß das Bonusheft gesichert zu haben.
Plötzlich heißt es: Ohhhh oh... die Wurzel muss behandelt werden.
Kaufe mir Möbel und Küchengeräte statt High Heels und Makeup.
Na gut, okay. Makeup auch.
Mit 30 Jahren ist das Gehirn übrigens ausgeformt. Die Zellproduktion ist auf dem Höchstniveau und sinkt danach wieder. Sicher, dass das nicht schon früher anfängt?...
Schlagartig mag man übrigens "spazieren gehen" und Samstags bis 11 Uhr schlafen?? Das war mal. Heut ist das doch verlorene Zeit!
Ab genau Samstag ist auch das Thema Wundheilung soeine Sache. Der Körper hört auf, Collagen zu produzieren und mein Gesicht wird in sich zusammen fallen. Na klasse.
Ich meine, kaum bin ich 2 Monate vorm 30 werden entfernt, schon hab ich die sogenannte Stewardessenkrankeit. Super Prognose fürs 30 werden.
Jetzt gibt es auch keine Ausreden mehr, einen Nagel mit Hilfe einer Pfanne oder einem Teigroller in die Wand zu hauen. Mit 30 hat man gefälligst einen Hammer zu Hause.
Man wird vom Türsteher des Lieblingsclubs mit 30 nach dem Ausweis gefragt?
*grins*
*kram*
Während man mit 18 Wein verabscheut (weil Wodka ja so viel schmackofatziger ist), ist man mit 25 zumindest schon mal im Besitz von ein paar wenigen kalkhaltigen, fleckigen Weingläsern, die immer dann, wenn man sie braucht, in der Spülmaschine sind - naja, wenn man denn eine hat.
Ab 30 wird das Ganze schon umfangreicher. Nun gießt man den Wein in eine Glasvase, aus der man ihn dann kurze Zeit später in Weingläser einschenkt.
Wieso, weiß glaube ich kein Mensch so richtig.
Aber 30 werden heißt auch, mehr Zeug zum Abspülen zu haben.
Aber eines Leute, könnt ihr knicken. Ich werde mir meine Nase nicht mit einer Stoffserviette putzen!!
"Ist 30 werden denn wirklich so schlimm?", frage ich mich und gebe mir selbst die Antwort:
Ja. Lass mich bitte flüchten - in eine andere Zeitzone.
In eine Stadt, die niemals schläft.
6 Stunden länger 29 sein.
Ich hab richtig Bauchweh vor dem Tag.
Und vor dem Tag an dem mich jemand nach meinem Alter fragt und ich nichts mehr mit einer 2 antworten kann.
Verfrühte Midlife-Crisis?
Aber wieso eigentlich?
Ein weiser Mann, der mal eine sehr wichtige Rolle in meinem Leben spielte, sagte mir dann allerdings irgendwann:
Ich wache auf.
In New York City.
Und habe die Ziffer Drei vor der Null stehen.
Oh man.
Mag ich es nun oder macht es mir Angst?
Viele meiner männlichen Bekanntschaften sagten mir vor meinem Geburtstag und auch beim Gratulieren:
Ich bin mir da noch nicht sicher.
Aber egal wie, egal was.
Für Alle, die gehofft haben, es würde endlich das große Wunder eintreffen und ich damit endlich erwachsen werden:
Nö. Das könnt ihr sowas von vergessen.
Wie sage ich immer so schön:
Erwachsen werden ist was für Spießer. Da mach' ich nicht mit.
Also? Hoch die Tassen - und Stößchen.
Auf mich.
Das wollte man nicht!!
Und Jetzt?
Jetzt laufe ich ein mal im Jahr zum Zahnarzt um bloß das Bonusheft gesichert zu haben.
Plötzlich heißt es: Ohhhh oh... die Wurzel muss behandelt werden.
Kaufe mir Möbel und Küchengeräte statt High Heels und Makeup.
Na gut, okay. Makeup auch.
Mit 30 Jahren ist das Gehirn übrigens ausgeformt. Die Zellproduktion ist auf dem Höchstniveau und sinkt danach wieder. Sicher, dass das nicht schon früher anfängt?...
Schlagartig mag man übrigens "spazieren gehen" und Samstags bis 11 Uhr schlafen?? Das war mal. Heut ist das doch verlorene Zeit!
Ab genau Samstag ist auch das Thema Wundheilung soeine Sache. Der Körper hört auf, Collagen zu produzieren und mein Gesicht wird in sich zusammen fallen. Na klasse.
Ich meine, kaum bin ich 2 Monate vorm 30 werden entfernt, schon hab ich die sogenannte Stewardessenkrankeit. Super Prognose fürs 30 werden.
Jetzt gibt es auch keine Ausreden mehr, einen Nagel mit Hilfe einer Pfanne oder einem Teigroller in die Wand zu hauen. Mit 30 hat man gefälligst einen Hammer zu Hause.
Man wird vom Türsteher des Lieblingsclubs mit 30 nach dem Ausweis gefragt?
*grins*
*kram*
Während man mit 18 Wein verabscheut (weil Wodka ja so viel schmackofatziger ist), ist man mit 25 zumindest schon mal im Besitz von ein paar wenigen kalkhaltigen, fleckigen Weingläsern, die immer dann, wenn man sie braucht, in der Spülmaschine sind - naja, wenn man denn eine hat.
Ab 30 wird das Ganze schon umfangreicher. Nun gießt man den Wein in eine Glasvase, aus der man ihn dann kurze Zeit später in Weingläser einschenkt.
Wieso, weiß glaube ich kein Mensch so richtig.
Aber 30 werden heißt auch, mehr Zeug zum Abspülen zu haben.
Aber eines Leute, könnt ihr knicken. Ich werde mir meine Nase nicht mit einer Stoffserviette putzen!!
"Ist 30 werden denn wirklich so schlimm?", frage ich mich und gebe mir selbst die Antwort:
Ja. Lass mich bitte flüchten - in eine andere Zeitzone.
In eine Stadt, die niemals schläft.
6 Stunden länger 29 sein.
Ich hab richtig Bauchweh vor dem Tag.
Und vor dem Tag an dem mich jemand nach meinem Alter fragt und ich nichts mehr mit einer 2 antworten kann.
Verfrühte Midlife-Crisis?
Aber wieso eigentlich?
Ein weiser Mann, der mal eine sehr wichtige Rolle in meinem Leben spielte, sagte mir dann allerdings irgendwann:
Hör auf, dir Sorgen zu machen. Mit 30 fängt das Leben erst richtig an. Du bist dein eigener Chef zu Hause. Du verdienst richtig gutes Geld.Fährst ohne Erziehungsberechtigten in den Urlaub und noch besser: du kannst auf die Malediven fliegen, ohne deine Eltern anzuschnorren. Du stehst mit beiden Beinen fest im Leben, hast eine eigene Wohnung und es ist nicht noch super viel Monat am Ende des Geldes übrig.Und jetzt ist es so weit.
Ich wache auf.
In New York City.
Und habe die Ziffer Drei vor der Null stehen.
Oh man.
Mag ich es nun oder macht es mir Angst?
Viele meiner männlichen Bekanntschaften sagten mir vor meinem Geburtstag und auch beim Gratulieren:
"Mensch Jojo. Du bist im besten Alter. Frauen werden mit 30 erst richtig interessant."
Ich bin mir da noch nicht sicher.
Aber egal wie, egal was.
Für Alle, die gehofft haben, es würde endlich das große Wunder eintreffen und ich damit endlich erwachsen werden:
Nö. Das könnt ihr sowas von vergessen.
Wie sage ich immer so schön:
Erwachsen werden ist was für Spießer. Da mach' ich nicht mit.
Auf mich.
